Скупка автомашин

Юмор

  • Лучшие анекдоты про водителей

 

 

 

Когда столичные дорожники меняли асфальт на Истринской улице, они переставили мешавшую им малолитражку "KIA Picanto" на газон. В результате чего её владелицу оштрафовали на 5 тысяч рублей за неправильную парковку.

Это Россия, сынок...

***

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

***

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

***

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

***

Сверху по улице едет Запор «Горбатый», довольно сильный уклон.

Его снизу подрезает такси ГАЗ-24. Запор вылетает на обочину боком и начинает катиться под уклон. Перевернулся раз шесть, но встал точно на колёса. У Горбатого и так колеса без нагрузки немного вовнутрь, а тут ещё больше сложились, и крыша стала покатой. В общем, стал Запор похож на бочёнок. Народ естественно бросился помогать пассажирам Горбатого, видно было, что кто-то в автомобиле есть, а кто точно не понятно, но после такого....

Вдруг дверь запора практически отлетает и оттуда вываливается Мужик, именно так с большой буквы, он был очень большой, скорее всего именно его телосложение не дало сложиться Запору окончательно. Мужик просто заполнил собой всё свободное пространство в автомобиле. Из повреждений у мужика только небольшая царапина от стекла на руке и всё. Мужик ходил вокруг машины, приговаривая, держась за голову: «Моя машина, моя машина...». Разумеется, он был не виноват и таксопарк наверняка всё компенсирует, но человек был в шоке после аварии. Зрители стояли вокруг так же в шоке от увиденного, от вида автомобильчика превратившегося в бочонок, от целого водителя, пережившего серьёзную аварию без особых потерь, и главное мучимые вопросом как он вообще умудрился туда залезть?

***

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.

***

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

***

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

- Сдал.

- И как водишь, нормально?

- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

***

- Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?

- Хм-м... Не знаю... Ваше предложение так неожиданно...

***

На работе в обед несколько сослуживцев активно обсуждали достоинства и недостатки мирового автопрома на предмет замены машины. Был упомянут калужский Тигуан, и один из товарищей поделился знаниями, а то что у него после 50-ти тыс. пробега начинаются проблемы с передней частью. На что одна из девушек слушающих наш треп заметила:

- После пятидесяти у всех проблемы с передком!

***

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!

- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

***

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

***

Разговор с коллегой:

- Помыл сегодня своего малыша.

- Звучит угрожающе!

- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...

- Так не надо было выжимать!

***

Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.

По главной, не спеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.

Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.

Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:

— Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?

— Ремень.

— Так я же был пристегнут.

— Вот это и подозрительно.

***

Блондинка спрашивает:

- Ну как, я сдала на права?

Инструктор по вождению (плывёт к берегу):

- Нет!

***

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

***

Инструктор по вождению напоминает:

- И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

***

- Дорожная полиция.

- Доброе утро, меня зовут Виктор Петров, персональный код 12345-10910, следую за серым Ауди А8, гос.номер Сергей-Владимир 1234, который только что совершил аварию с Ленд Крузером, гос. номер Янис-Петр 7654 и пытается скрыться с места происшествия. Нахожусь на улице Сканстес, поворачиваем в сторону Арены Рига. Будьте добры направить патруль на перехват...

***

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

***

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

***

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:

- Сколько сейчас времени?

- Час дня.

- Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.

***

Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".

***

Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.

- Ты чего, себе будильник новый купил?

- Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки "Парковка запрещена с 08:00-20:00", и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.

***

- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.

- Это мужской вариант чайлдфри.

- Техновеган.

***

Во время экзамена в автошколе попала в пробку. Стоим там минут 10, и гаишник говорит: «Разворачивайся, пусть инструктор тебе поможет». Включив поворотник, сижу и недоумевающе смотрю на инструктора: как он мне может помочь?? А инструктор открыл окно и орет другим машинам: "Э, слышите, вы чё не видите, блин, экзамен идет! Дай, сука, проехать!"

***

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?

Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

***

Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:

- Вы будете моим свидетелем?

- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

***

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блин, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

***

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

УЖЕ ПРОДАЛИ СВОИ МАШИНЫ

Если хотите получить надбавку 5% к стоимости Вашего ТС, заполните форму:
Редактировать